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独立婚姻,应从独立人格开始

来源:     时间:2017-10-18 14:10:48

Q:编辑,您好!

我结婚3年,孩子两岁了。我现在天天发愁,想有一个自己的小窝,但是3年了,这个愿望一直没能实现。

我今年33岁,丈夫比我大两岁。说起来不好意思,我们俩现在都没有正式的工作。我是怀孕后就辞职了,我丈夫高中毕业后和他父母一起做生意,后来生意不景气就停了。但他不愿意受束缚,所以一直也没有特意找一份固定工作,平时靠他家亲戚介绍,偶尔打一些零工。

当初我同意和他结婚,是因为我觉得他对我特别包容。我是一个脾气急又非常爱较真的人,有时我自己都受不了自己的难搞。但他完全不介意这些,这让我觉得很感动。结婚后,我很快怀孕,在他和公婆的要求下,我辞职安心待产。孩子出生以后,我又想陪伴他到3岁,所以也没急着再出去找工作。

从怀孕开始,我就一直是婆家住半月,娘家住半月。我十分渴望能有一个自己的小家,希望有独立的空间。可是我一跟老公提这事,他就说没钱买房;我说宁愿租房也想搬出去单过,他又说怕没人帮我照顾孩子,和老人一起住,至少我妈和他妈都能帮上忙。在带孩子方面,他这个人我是指望不上的,平时孩子的事他基本上不插手,只有兴致来了才和孩子玩一会儿。我一说他没有认真参与孩子成长,他就很生气地反驳我,说他妈不是一直在帮我带孩子吗?问我还想怎样。

说到买房,我们的确需要双方父母的帮助,因为我们俩结婚3年,共同“财产”只有一个孩子。我没有收入,而他平时打零工的机会都是我婆婆的亲戚帮忙找的,工钱也都直接打到了我婆婆的账户里。我们平时生活需要钱的时候,在我家住的时候就是我爸给,在他家住的时候就从他妈的账户里取。我知道我们在啃老,但我真是没办法,比起出去工作,我更珍惜陪伴孩子的时间和机会。我想,就算生活再不如意,我也要至少陪伴孩子到他三岁。

我现在常常感到焦虑和抑郁,因为我对改变眼前的生活无能为力。其实我没有很高的要求,只想有一个只属于我们三个人的小家,房子不用多大,自己能单过就行。我不想再带着孩子看我父母公婆的脸色,我想做一个真正的女主人,也相信如果单过,我老公应该就会努力去做一个好丈夫,好爸爸,这也对他成长有好处。我该怎么办呢? 小蕾

A:小蕾,您好!

你一直在说你想过独立的生活,想做一个家的主人,但就你们夫妻俩的状态而言,你们目前根本还没有各自担负起一个独立的成年人该有的责任和担当,独立的生活又从何谈起呢?

在你看来,你们如果能单过,一切生活中的不如意就会迎刃而解。但是不提你们夫妻二人的心智是否成熟,仅仅是家庭经济的问题,你考虑过日常的生活费从何而来吗?租房的租金,孩子的奶粉,这些资金从何而来?一家三口,仅仅靠你丈夫的不固定收入,足够保障你们生活无虞吗?

你们夫妻二人虽然都年过而立,但心智并没有成熟,并没有站在一个成年人的角度去认识“独立生活”这四个字。你追求的只是形式上的独立生活,但要知道,固定来源的经济保障,你们夫妻相对成熟独立的人格,才是独立生活真正必要的因素。

对于你们“啃老”的问题,你的解释是想陪伴孩子到三岁,但是要知道,一个整天陷在抑郁和焦虑情绪里的妈妈,给孩子的陪伴一定不是高质量的。你只注重了陪伴孩子的时间长度,却忽略了陪伴在孩子成长过程中的深度,这恰恰又表现出你注重形式的思维惯性,暴露了你思想不成熟的一面。

让人担忧的是,你丈夫和你一样的不成熟,甚至更幼稚。他把自己参与孩子成长的责任等同于他母亲的付出,工作收入也没有和原生家庭厘清,换言之,他根本就没有参与到新家庭的生活中来,丈夫和父亲的责任自然无从谈起,而他这种和小家庭脱离的思维模式,夫妻间、父子间都缺乏着心理和生活上同呼吸共命运的必要联系,这已经严重威胁了你们这个小家庭的稳定性。

建议你不要将视线仅仅局限于是否能够拥有独立住房,还是要先从改变自己开始,找一份有固定收入的工作,学习着重新融入社会,更是学习着真正长大。要知道,比起24小时不间断的陪伴,一个有成熟思想和独立人格的妈妈才是孩子真正需要的。至于你丈夫的改变,更需要一个成熟的你来帮忙与引导。当你们都发生了思想上的改变,自然也就拥有了改变生活的能力。(侯晓然)

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