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别让爱成为一种伤害

来源:     时间:2017-10-18 14:11:53

■ 黄秀萍

来访者:

A先生,35岁,上海郊县人,企业管理,中专学历

B女士,40岁,上海郊县人,全职太太,职校毕业

重组家庭因子女教育问题触礁

A先生和B女士是一对再婚夫妻。A先生和前妻于2009年离婚,离婚时有一个7岁的女儿,目前已经十二三岁,正值青春期,和爷爷奶奶生活。孩子妈妈每周带一次孩子,有时外婆会去学校接孩子放学。

B女士从学校毕业后,陆续去过几个单位,都是因为太累或路程太远而终结,后来就一直在家,几乎没再上过班。在家和父母的关系也一直不好,说不了几句话就会情绪激动,以致不欢而散。父母自知女儿被宠坏,对女儿的任性脾气也无话可说。只希望女儿能找个包容她的人结婚。

B女士初次结婚的对象各方面都不错,父母和她都很满意。但结婚4年,B女士因为身体的原因一直没有怀孕,最后她主动提出了离婚,结束了4年的感情。

一次偶然的机会,A先生和B女士相遇了,同病相怜的感觉让两个人惺惺相惜,于是闪婚了。刚结婚时,两个人相处得很融洽。A先生每天就是单位和家两点一线,B女士也任劳任怨,操持家务,照顾孩子。一家三口住在B女士离婚后得到的房子里,家庭和睦,其乐融融,一度让B女士觉得自己是世界上最幸福的女人,拥有着爱自己的老公,还得来一个现成的听话的女儿。

B女士是由于没有生育而结束第一段婚姻的,因此她一心想视继女为己出,对孩子的管教也比较严厉。但是随着女儿渐渐长大,正值青春期的少女,许多观念和行为让B女士无法驾驭。

女儿也不适应B女士严厉的管教。有时B女士情绪激动,甚至会对孩子恶语相向,这让孩子觉得继母脾气不好,于是离开家和爷爷奶奶一起生活。B女士感到很委屈,更担心A先生会因此和前妻旧情复燃,情绪因此更加不稳定,要求A先生一周只能探望一次女儿。而在A先生看来,女儿住到爷爷奶奶家,更应该常常过去看看,妻子让他冷落女儿,纯属无理取闹,这让他难以忍受。两个人终于走到了离婚的边缘。

再婚后,沟通模式必须调整

A先生有过前一次婚姻的失败,对待第二次婚姻应更加小心谨慎。但他并没有意识到自己在婚姻中存在的问题,就再次草率闪婚,而且婚后对于妻子不工作、女儿的教育等一系列问题都没有自我整理过,这为第二次婚姻的触礁埋下了伏笔。

B女士在原生家庭中形成了现在的个性与价值观,她认为自己做任何事都该被宠、被理解、被接纳。人格成长过程中的情结在夫妻相处中会下意识地重复出现,以致婚姻关系中,双方的行为、认知、情绪也会起连锁反应。特别是重组家庭,双方心中都有原来婚姻的影子,如果不能意识到和处理好这种差异,最后只能两败俱伤。

为了调节目前的婚姻关系,A先生应重新认识自己的婚姻。再婚家庭的沟通模式需要调整,不应采取用再次离婚来逃避的办法,而应积极面对问题及时解决,并换位思考,人都会有情绪,把对别人的伤害减轻到最低限度。另外,给孩子创造一个良好的成长环境,是否住在一起并不重要,重要的是父母的角色在孩子心中的影响,就像B女士的父母对她的影响一样。

B女士除了需要控制自己的情绪外,还需要和身边的人明确清晰的界限,更需重新认识自己待人处事的模式,要认识到,把自己的想法强加给他人,这是别人很难接受的。

夫妻双方重新考虑对对方的情感,有爱存在,一切就好解决,夫妻各自向后妥协一步,重新思考婚姻的走向。

深度交流让双方开始反思

听过夫妻俩陈述前情,又分析出二人存在的问题,我们开始了进一步的交流。

我先请B女士谈谈她还有什么委屈,但是A先生抢了话题:“还有另一件事,她一直说我外面有了女人,我实在不想跟她解释什么,那是我们单位的女同事,大家群聊,根本没什么暧昧之类的话,可她说我不应该跟女同事搭讪,这样下去会日久生情的,我真是无语,这么捕风捉影的事都想得出来。”

停下来苦笑了一下,又说:“我老婆从来没上过班,不理解同事之间该有的正常友谊,我劝她出去找份工作散散心,别老待在家里胡思乱想,可她说跟我结婚时就说好的,一辈子不上班,以前的老公也不让她上班,为此两人又闹得不开心好长一段时间。我其实不是让她出去赚钱,而是希望她对自己有个安排,合理利用自己的时间,让自己开心点。我知道我们都是再婚,走到一起生活有多不容易,我更不想用离婚这种方式来解决问题,可我又能怎么样呢?”说完,他一阵沉默。

我问他有没有就此和妻子沟通过,A先生表示,说过了,但是没用,妻子小时候被父母宠坏了,是个想怎样就怎样的人。

B女士在谈话过程中一直在擦眼泪,听了A先生的控诉,她哭了出来:“你以为我不上班容易吗?家里的一切家务都是我包了,你回家除了看电视,就是手机或是电脑,从不过问家里的大小事情。”

“他女儿来家里的时候,我一心想着自己不能生孩子,就想把他女儿当自己的孩子好好待,可是在相处的过程中,我发现他们父女俩有很多不好的习惯和行为,我当然想让女儿好好成长,所以对她的作业或是行为习惯都比较严厉些,我不想让别人说,我这个后妈做的如何差,对老公的女儿没用心教育。”

“有时女儿还跟我顶嘴,甚至在我和奶奶面前说谎,挑拨我们的关系,说我如何虐待她,脾气如何暴躁。谁理解我呢?谁又能理解我呢?他每次都是说我的不对,说我太烦,还说我只会跟孩子和老人计较。这是沟通吗?”

说着说着,B女士越来越气愤、声音也越来越响:“既然这样,女儿就不要跟我们住在一起了,我也没说不让他看女儿,只是他每天都要去看,女儿这么大了,有必要吗?弄得像没断奶的孩子似的。可他全然不顾我的情绪,只是说自己已经对不起女儿,得抽时间多补偿补偿孩子缺失的爱,可我这边也需要他啊!”

看到两个人内心里都是想对女儿好,我开始把话题引向了孩子:“你们俩为了女儿的事,都用心良苦,也都想付出自己对女儿的爱,有考虑过你们的方式方法对女儿真的适用吗?”

提到女儿,B女士更伤心了:“有一天我到学校去接女儿放学,之前老公没告诉我他前岳母也去接孩子,于是我们碰到一起了,他前岳母当着学校那么多人的面对我破口大骂,说我是破鞋,是不下蛋的母鸡之类的,我气愤极了,跟她对骂起来,我觉得我并没做错什么,凭什么被这个老太莫名当众侮辱,虽然一肚子委屈,孩子还是让外婆接走了。”

“回家后,我跟他说此事,结果他只是轻描淡写地跟我说,以后别多管闲事。我不该跟他闹吗?弄到最后,所有人跟我都成了仇人,他的父母、我的父母、他的女儿都跟我闹翻了,跟他的距离也越来越远了,但我从来没想过离婚,我觉得我并没有错,反而是他们家人太不可理喻了。”

我转而问A先生:“听太太说这些的时候,你有什么感受?可否换位思考一下,重新调整沟通方式呢?”

A先生:“确实需要重新调整,我也认为我们之间的沟通有问题,只是没觉得会如此严重。想想我有时还真没顾及到她的感受。但她的脾气真的也要改改了。”

B女士:“我也想去找工作的,可是我从来没上过班,又没有一技之长,很多单位都因为我没工作经验而不录取我,这是我爸妈的问题,他们把我宠坏了。我总觉得老公也应该那样宠着我,但我现在知道我不应这样想,而且我承认我的脾气有时也不好,可那是因为没人理解我的用心。”

我:“看看,其实你们心里都爱着对方的,只是碰到事情你们的沟通就出问题了,丈夫有时采取了回避的态度,这让妻子很不开心,而妻子许多理所当然的想法,也让丈夫不能接受。”

“压力来临时,往往我们内心的小孩就出来了,让我们处理事情的时候不够成熟。相互都往后退一步,换位思考一下,事情也许就好解决很多。女儿的事情也需要慎重处理,因为她正处于青春期,是需要被理解的年龄段。”

听到这里,俩人不约而同地点点头。夫妻俩表示,今后遇到事情会多替对方考虑,两个人不离婚了,回去好好沟通。

婚姻需要经历七个阶段

很多看似夫妻的问题,实质不是夫妻问题,而是原生家庭带来的成长问题,以前没有得到的满足,婚姻中想要加倍得到。B女士在原生家庭过分拥有,婚后希望延续以前的一切,可是她认为丈夫应该像父母一样无条件包容她,这种错位的认识导致了丈夫的不满。

而A先生在前一段婚姻中,并没有好好总结婚姻失败的原因,直接进入下一段婚姻,所以又出现了各种不同的状况。尤其是自己的婚姻关系没处理好,受害的往往是老人和孩子,而这种状况又让他无法忍受。

婚姻是需要经历7个阶段的。激情期——新婚;磨合期——一到两年;叛逆期——3~4年;合作期——约5年后;重组期——15年左右;危机期——婚后20年可能会经历各种变故;完美期——大约25个春秋结束了婚姻建设,步入晚年,收获幸福。在这个漫长的过程中,每个阶段都会有不一样的坎坷和经历,真正的爱情和婚姻是包容,是牺牲,是妥协,是患难与共和不离不弃。人的一生中也许会经历许多种爱,但千万别让爱成为一种伤害。

(国家二级心理咨询师、中国皮纹心理分析师、家庭教育指导师、沙盘游戏治疗师 黄秀萍)

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